MEGO Международный интернет-портал для амбициозных людей
Размышления об идеальных отношениях.
В мечтах об идеальном партнере проходят годы. Часто жизнь идет, меняются люди, время, партнеры и кажется, что вот именно следующий будет «самое то». Он, тот самый идеальный партнер, излечит от нанесенных другими обид, исцелит от страхов, поймет, будет понимать без слов и всё прощать. Воображение рисует картины радужных отношений и бесконечного счастья… Между тем, любые отношения — это тонкий механизм, имеющий свою индивидуальность, структуру и особенность. В момент, когда двое встречаются, сталкиваются два мира. На самом деле, каждый из нас рождается с полным набором качеств, чтобы быть счастливым. И уже от нас самих зависит, как мы ими воспользуемся. Умение взять на себя ответственность за свою жизнь и за её благополучие — залог успеха.
При встрече с партнером в начале отношений возникает много надежд. Образ додумывается в зависимости от наших фантазий и ожиданий. Воображение дорисовывает картину и строит планы с вымышленными героями. Вымышленный Я (такими, какими мы себя представляем) и вымышленный партнер (каким бы нам хотелось, чтобы он был). Как правило, чем хуже отношения в родительской семье, тем больше формируется ожиданий от партнера. Но сейчас не об этом. Это другая история и повод для визита к психологу. Вступая в связь многие думают, что та самая первоначальная близость «конфетно- букетного» периода и эйфория влюбленности останутся навсегда. Это утопия. Такие чувства на протяжении длительного периода становятся токсичными. Это как питаться только тортами. Длительное слияние губительно для психики. Искусственная стимуляция в отношениях этой близости и поиск другого объекта в моменты кризиса — показатель склонности к зависимости и незрелости личности.
После того, как первичное напряжение спадает, буря страсти успокаивается и чувства трансформируются, очень важно смотреть на партнера без осуждения, не питая бесполезных надежд. Именно на этом этапе большинство пар распадаются. И это один из первых кризисов любви. На самом деле, кризис — это огромный ресурс и трамплин для развития отношений. Отношения не могут не развиваться. Если они стоят на месте они неминуемо погибнут. Мы все разные. В отношениях женщина стремится совершенствовать мужчину, мужчина наоборот мечтает, что женщина навсегда останется такой, как сейчас. И именно желание идти навстречу, слушать и слышать, может помочь им встретиться и остаться вместе. Легкость и отсутствие контроля характеризуют взрослые, здоровые отношения. Когда партнер способен сам понять свои потребности, осознать потребности другого и удовлетворить свои, в случае, если другой не в состоянии это сделать. Человек, имеющий свой внутренний мир, светится изнутри. Он может многое дать и с удовольствием делится, и если «это» не берут, принимает отказ с достоинством и пониманием. Поглощая партнера своими желаниями, или навязывая ему свое мировоззрение, происходит насилие, своеобразный «вампиризм».
Основой для создания пары есть любовь, свобода и уважение. Любовь — это и секс, и нежность, и душевная теплота. Уважение — это признание того, что партнер может быть другим. Свобода — это возможность понять и принять право партнера на дистанцию и личные границы. Для крепких отношений есть тенденция общих интересов. При этом возможна независимость каждого. Временные «расставания» (общение с друзьями своего пола, хобби) позволяют наполниться и с новой энергией «встретиться» в отношениях. Если один любит рыбалку, а второй театр, то намного полезнее будет сходить в театр с подружкой, не мучая мужчину. Вернувшись, можно поделиться радостью от прекрасно проведенного времени и отпустить на его «скучную» рыбалку. Вовремя дать свободу и отпустить партнера бывает целительным шагом. В отношениях можно остаться только соблюдая интересы обеих сторон. Подавление одного или ущемление прав рано или поздно приводит к разрыву. По закону иерархии интересы пары должны быть на первом месте. Поэтому, родители не должны допускаться в них. Здоровая дистанция — это минимум позиция «мы сами разберемся», жаловаться и впускать других, пусть даже родных людей, в мир своих отношений недопустимо. Так же и ребенок должен занимать позицию младшего, подчиняясь правилам отношений установленными старшими.
Основа партнерских отношений — равенство. В случае доминирования любовь гибнет. Желание менять партнера и навязывать свои интересы это путь к конфликту. Тот, кто побеждает, на самом деле в этот момент проигрывает.
Полезно рассказывать о своих потребностях и желаниях с позиции рекомендации, не требуя и допуская право на автономность партнера и возможную его не готовность на данный момент дать именно это. Если в паре один из партнеров работает над отношениями и идет навстречу, а другой занимает пассивную позицию — пара неминуемо распадется. Причем этот сценарий будет повторяться снова и снова. Трудность в том, что каждый считает идеальной именно свою семейную систему и модель отношений и для счастья обоим надо чем-то пожертвовать. За то, что отношения не сложились, ответственность всегда лежит равным образом на обоих партнерах. Признав свою вину, они трансформируется в силу и это способно помочь осознать и не допустить в будущем подобного. Но, если признание вины — простой самообман, то подобные ситуации будут снова и снова повторяться с другими партнерами, а отношения рушиться.
Кризисы бывают и их не надо бояться. Кризис в отношениях всегда даёт возможность перейти на другую ступень развития в отношениях. Он показывает: так как было, больше продолжаться не может. Отношения после его преодоления переходят на другой уровень. Близость становится другой. И все, чем было пожертвовано ради сохранения отношений, каждый из партнеров получит в виде энергии любви и благодарности.
ВСЁ БУДЕТ MEGO!
