Мужчина и женщина в семье

Семья, дети, долг, любовь… Предлагаю поразмышлять об особенностях жизни и развития мужчины и женщины в созданной ими семье. О волшебстве гармоничного союза, в котором два зрелых человека благодаря любви помогают друг другу стать свободнее.

Из семьи мы все выходим и стремимся в нее же вернуться. Семья – это как среда обитания и развития личности. Что ищут мужчины и женщины в семье? Прежде всего, чувство безопасности, комфорта и умиротворения, которое испытывали, находясь под родительской опекой. Те, кто обладают большим уровнем осознанности и зрелости, — свободу, развитие, любовь.Почему с годами уровень сексуального влечения в паре уменьшается? Не только в силу «химической подоплёки», а из-за особенностей выстраивания отношений.Вы сталкивались не раз с утверждением, что мужчина ищет женщину, похожую на мать, а женщина – на отца. Причем не только по внешности, характеру и привычкам, а из стремления найти заботу и поддержку. В своем избраннике незрелая личность ищет улучшенную версию матери или отца, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Чем это все чревато, давайте разберёмся.

Мужчина неосознанно выстраивает отношения со своей женщиной, возлагая на нее материнские функции. Он делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки. Поначалу женщине нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже она начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает недовольство и снижение полового влечения. После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло. Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой обязательно повторится та же история, если личность не начнет осознавать эти ложные установки и избавляться от них.

Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую их можно будет повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери. Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами. Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей. Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.

А теперь возьмемся за «бабские» ложные схемы. По какой-то непонятной причине повелось считать, что мужчина должен заботиться о женщине. Именно вот так абстрактно — всякий мужчина о всякой женщине. Женщины хотят владеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желаниями и его душой. Владеть единолично и на всю жизнь, пока смерть не разлучит их. Такой утилитарный подход к мужчине не афишируется, но и не скрывается, поскольку он давно превратился в общую норму и больше уже не режет глаза своей абсурдностью. Обратите внимание на детские сказки, женские журналы, посмотрите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считается, что женщина имеет право получать блага от мужчин уже за одни свои красивые глаза, потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить женщине. На этой почве и происходит воспитание девочек. И если в семье она не находит опровержения всеобщему социальному безумию, то ей не остается ничего иного, как ему подчиниться. И первому же своему ухажеру она предъявляет длинный список того, что он ей должен за одно право находиться где-то рядом.

Надо сказать, что и мужчина вступает в отношения со своим набором представлений о том, что женщина ему должна, но большая проблема для мужчин все-таки в поиске материнских черт. На практике это выглядит просто. Не обязательно все сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют тоньше — они стремятся переделать мужчину под себя так, чтобы дальше он уже сам понимал, что и когда нужно делать, чтобы уже безо всякого дальнейшего руководства мужчина сам делал то, чего хочет женщина. И это воспитание производится под знаменем любви — «Если любишь, изменись ради меня». А когда нерадивый мужчина никак не хочет поддаваться дрессировке, женщины обижаются, устраивают истерики, жалуются мамам, давят на жалость и используют без разбора все доступные рычаги давления и манипулирования. И это тоже безо всякой задней мысли, потому как они искренне убеждены, что так и следует действовать, потому что непослушный мужчина — это всего лишь какая-то аномалия, которую нужно исправить. Таким вот образом получается, что в большинстве молодых пар женщина очень скоро начинает верховодить. Мужчина ищет в женщине мать и сам отдает власть в ее руки, а женщина с удовольствием и энтузиазмом берет на себя воспитание и руководство мужчиной в реализации своих фантазий о счастливой семейной жизни.

Куда приводит такое взаимное сумасшествие, рассказывать не нужно — просто оглянитесь вокруг. А если среди ваших знакомых есть пары, в которых мужчина действительно (а не номинально) занимает роль старшего и не вешает на женщину свой инфантилизм, а она, в свою очередь, не пытается бежать впереди паровоза, вам повезло — учитесь у них. Только крылатая фраза вспоминается – всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Радует, что всегда есть выход! А секрет – в развитии своей осознанности. Ошибок нет, всё опыт. Бояться вступать в отношения, регистрировать их, создавать детей – это тоже незрелость. Давайте немного посмакуем, пообщаемся о красоте союза, в котором два зрелых человека благодаря любви помогают друг другу стать свободнее. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Вот мы и подошли к провокационной истине «никто никому ничего не должен», и это не примитивная безответственность, это намного глубже. Это когда любишь себя (не путать с эгоизмом или эгоцентризмом), самодостаточен, тогда и твоя любовь будет более глубокой, гармоничной для восприятия, без этих привычных: я забочусь о тебе, значит и ты давай взамен… ты только посмотри, как я мучаюсь и т.д. и хоть это вроде также возвышенно, кажется, что это и есть любовь, на самом деле это чистой воды манипуляции.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Ты даёшь возможность этому человеку быть совершенно свободным, независимым, развивающимся, значит – ты  его любишь. Как печально, что в каждой второй семье «он» и «она» — прежде всего «мама» и «папа»? Даже часто муж и жена называют так друг друга, например: «Мамочка, — обращаясь к жене,  подай мне что-то». В динамике развития семейных отношений в таком случае единственным скрепляющим звеном становятся только дети. Он и она, как личности (при условии, что они не движутся в направлении роста уровня взаимопонимания между ними и проч.), отчуждаются друг от друга, не спроста испокон веков существует понятие «супружеский долг», анекдоты про измены. А бесчисленные примеры семей среди родных и близких, где, если и вместе, то чаще всего, потому что оба — консерваторы, склонны плыть по течению, им просто страшно что-то менять, ну и конечно, они прежде всего ответственные люди, и понимают, что должны поднять своих детей. А на самом деле, они особо не счастливы, потому что исполняют прежде всего долг.

Не стараясь подстроить под себя. Но это не смирение, это другой уровень восприятия… пожалуйста, меняйся, но прежде всего, ради самого себя, чтоб потом не просить плату и взывать к чувству вины: «Вот я же тебя люблю, я ради тебя менялась(-ся)». Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится.

Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им подойдет, и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий. Большинство женщин слабо стараются понять мужчин, но требуют, чтобы они их понимали, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь.

И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать. Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила.

И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает. Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа.

 Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность. Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше, нужно лишь отказаться от своих детских привычек. А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.

В завершении важно написать что-то оптимистичное, напутственное. Обращусь к строкам из стихотворения Николая Заболоцкого: «Душа обязана трудиться и день, и ночь, и день, и ночь». Оттенок долженствования уберу, перефразировав так: «Душа трудись и развивайся, ЛЮБОВЬЮ насыщайся».

 ВСЁ БУДЕТ MEGO!